Introducción: He aquí el sagrado manuscrito que el Dios de los hombres escribió con la sangre de sus victimas al nacer. Solo los ojos mas frikis podrán catarlo sin tener bajo sus hombros el peso de la implacable patada de chuck norris:
Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Es una pena
que él nunca haya derramado una lágrima.
Chuck Norris no duerme. Espera.
Los Dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. UNA VEZ.
Chuck Norris no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad de fracasar. Chuck Norris sale a matar.
Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda.
Chuck Norris murio hace 10 años, solo que La Muerte no ha tenido el valor de decirselo.
No hay mentón tras la barba de Chuck Norris. Tan sólo hay otro puño.
No hay teoría de la evolución, solo una lista de criaturas a las que Chuck Norris permite vivir.
Chuck Norris se comió una vez 100 kg de carne en una hora. Se pasó los primeros 45 minutos tirándose a la camarera.
Chuck Norris mide 3 metros de alto, pesa dos toneladas, respira fuego y se puede comer un martillo y aguantar en pie un tiro de escopeta.
La Gran Muralla China fue creada originariamente para mantener alejado a Chuck Norris. Fracasó miserablemente.
La mayoría de la gente tiene 23 pares de cromosomas. Chuck Norris tiene 72… y todos venenosos.
Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde “Faltan dos segundos”. Después de preguntarle “¿Dos segundos para qué?”, te pega una patada giratoria en la cara.
Norris conduce un cochecito de los helados cubierto de calaveras humanas.
Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos.
El camino más rápido para llegar al corazón de un hombre es el puño de Chuck Norris.
¿Que es lo último que pasa por las mentes de las víctimas de Chuck Norris? Sus botas.
Chuck Norris no hace mantequilla, propina patadas giratorias a las vacas y la mantequilla sale de ellas.
De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional.
Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris.
Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí.
Nagasaki nunca recibió una bomba atómica. Chuck Norris saltó de un avión y dio un puñetazo en la tierra.
Chuck Norris aparecía originalmente en el juego “Street Fighter II”, pero fue eliminado por los Beta Testers porque cada botón hacía que diera una patada giratoria. Cuando se le preguntó por este “fallo en el sistema” Norris respondió “Eso no es un fallo en el sistema”.
Chuck Norris tiene dos velocidades: Caminar y Matar.
Contrariamente a la creencia popular, América no es una democracia. Es una Chucktadura.
En lugar de ser parido como un bebé normal, Chuck Norris decidió abrirse paso a puñetazos desde el vientre de su madre.
Si buscas en Google “Chuck Norris siendo apaleado” te da 0 resultados, simplemente no puede suceder.
Mientras que muchas personas usan un pijama de superman, Superman usa un pijamas de Chuck Norris.
Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo.
No existen minusválidos sino gente que ha peleado con Chuck Norris.
Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa… de noche.
Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.
Chuck Norris no lee el periódico, lo estudia.
Chuck Norris no grita, lanza ultrasonidos explota cerebros.
Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que nunca es la suya.
Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una bailarina dentro.
Las Tortugas Ninja están basadas en una historia real. Chuck Norris se comió una vez una tortuga entera, y cuando la cagó, ésta medía dos metros y había aprendido karate.
Check Norris vende su orina envasada… se le conoce como Red Bull
Chuck Norris hizo llorar a Jean Claude Van-Damme con sólo mirarle.
La Gran Muralla China fue construida para evitar que Chuck Norris entrara en China. Fracasó.
Chuck Norris inventó la cuchara porque matar a la gente con cuchillo era demasiado fácil.
El poema épico nórdico Beowulf está basado en Chuck Norris.
Contrariamente a lo que dice la ciencia, la Tierra gira alrededor de Chuck Norris.
Chuck Norris resolvió un cubo de Rubik tan rápido que una persona que le estaba mirando explotó.
Chuck Norris hizo de doble de Arnold Schwarzenegger en Terminator 2, cuando este último, tenía que introducirse de pies a cabeza en el pozo de lava. Se repitió la toma 3 veces.
El movimiento de rotación de la Tierra no es más que el efecto producido por el andar de Chuck Norris.
Chuck Norris es capaz de ganar al ajedrez sólo con el rey, y además con el negro.
Chuck Norris convirtió un disco duro en blando.
La serpiente del jardín del Edén le sugirió a Chuck Norris que se comiera una manzana de las que habían dejado Adán y Eva. Chuck Norris se comió a la serpiente y a todas las manzanas. Dios no tuvo cojones de decirle nada.
Chuck Norris escaló el Everest para ver si podía tocar el cielo, y lo consiguió. Después lo bajó esquiando con un sólo esquí. Se trajo un trozo como trofeo.
Chuck Norris rescató al capitán Nemo de las profundidades del océano, a pulmón.
El mar muerto está muerto porque Chuck Norris lo mató.
Dios es invisible, porque se esconde de Chuck Norris
Chuck Norris creó el efecto mariposa. Un día dio una patada giratoria y al siguiente Thailandia era absorbida por un Tsunami.
Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una stripper dentro.
Papá Noel era real hasta que se le olvidó el regalo de Chuck Norris.
Cuando Chuck Norris sonríe, un hombre moribundo salva su vida. Lamentablemente Chuck Norris sólo sonríe después de matar a alguien.
Cuando Neil Angstrom estuvo en la Luna, encontró una nota escrita que ponía: "Chuck estuvo aquí".
Chuck Norris reta a las estatuas a una competición de quedarse mirando uno a otro. También retó al Sol a la misma competición. De momento, Chuck Norris sigue invicto.
Si no conoces a tu padre biológico, probablemente sea Chuck Norris.
Chuck Norris no corta el césped. Simplemente le advierte que si crece, se arrepentirá.
Chuck Norris ganó una carrera de fórmula uno empujando el coche.
El cambio climático se amolda al estado de ánimo de Chuck Norris
Un día que Chuck Norris estaba aburrido decidió irse a los países del Este para matar a sus habitantes a base de pellizcos en los ojos... los supervivientes son ahora conocidos como Japoneses , Chinos y Coreanos.
La raíz cuadrada de Chuck Norris es dolor. No intentes elevarlo al cuadrado, pues el resultado es muerte.
Chuck Norris come bistec cada comida. La mayoría de las veces se olvida de matar la vaca.
La Primera Ley de la Termodinámica afirma que la energía ni se crea ni se destruye, excepto si se encuentra con Chuck Norris.
Chuck Norris no lo considera sexo si la mujer sobrevive.
Chuck Norris duerme con una almohada bajo su pistola.
Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Por desgracia, Chuck nunca llora.
Julio Verne se inspiró en Chuck Norris para escribir "Viaje al centro de la Tierra"
Chuck Norris no se afeita, se da patadas en la cara. Lo único que corta a Chuck Norris es Chuck Norris.
Chuck Norris no nació, se sacó a sí mismo a patadas del vientre de su madre. Poco después, le creció barba.
Chuck Norris no duerme, espera.
Chuck Norris perdió la virginidad antes que su padre.
Chuck Norris no lee libros. Los mira hasta obtener la información que desea.
Chuck Norris hace llegar al orgasmo a una mujer apuntándola con el dedo y diciendo: "Booya".
Chuck Norris participó y ganó el rally Dakar a pie. Compitiendo contra los coches. Declaró que daba un paseo para comprar tabaco.
Chuck Norris derribó una vez un avión alemán apuntándole con el dedo y diciendo: "Bang!"
Chuck Norris vende su orina en lata. Se le conoce como Red Bull.
El camino más corto al corazón de un hombre es el que sigue el puño de Chuck Norris.
Chuck Norris tiene dos velocidades: Andar y Matar.
Chuck Norris gana en el Monopoly sin comprar propiedades.
Hay 1242 objetos en una habitación promedio con los que Chuck Norris podría matarte, incluyendo a la habitación en si.
Chuck Norris puede dividir entre cero.
Chuck Norris gana todos los años el Tour de Francia. En una biciestatic.
Chuck Norris no se moja en la lluvia: Es el agua la que se impregna de Chuck.
Cuando Chuck Norris corre con unas tijeras abiertas en la mano apuntando hacia su cara y tropieza, no es él sino el resto de la gente la que se hace daño.
Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo.
Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa... de noche.
Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.
Chuck Norris es la única persona que le gana a una pared jugando al frontón.
Chuck Norris contó hasta infinito. Dos veces.
Chuck Norris es 1/8 cherokee. No se trata de que tuviera un ancestro indio, es que se comió un indio entero por los pies.
Si ves a Chuck Norris, él te ve a ti. Si no lo ves, en dos segundos puedes estar muerto.
Una vez un hombre preguntó si su nombre era Charles. Chuck no respondió, simplemente se le quedó mirando hasta que el hombre explotó en 34756294 pedazos
El Hombre del Saco comprueba debajo de la cama y se va a dormir temprano porque teme a Chuck Norris.
Chuck Norris ha estado en Marte, es por ello no hay signos de vida.
De noche, Chuck Norris duerme con luz. No porque tenga miedo a la oscuridad, sino porque la oscuridad teme a Chuck Norris.
Chuck Norris nunca llega tarde, porque el tiempo se retrasa para él.
El oxígeno requiere de Chuck Norris para vivir.
McGyver puede hacer un avión con un palillo de dientes, un cubo lleno de agua y tres chicles de clorofila, pero Chuck Norris puede matarle y robárselo.
Chuck Norris no tiene barbilla; detrás de su barba tiene un tercer puño.
Chuck Norris no salta, es la tierra la que se cae con la fuerza de sus piernas.
Chuck Norris no caza, porque cazar infiere la posibilidad de fallo. Chuck Norris mata.
Chuck Norris no esquiva las balas, las balas esquivan a Chuck Norris.
Si ves a Chuck Norris, él te ve a ti. Si no lo ves, en dos segundos puedes estar muerto.
No hay teoría de la evolución, sólo las criaturas que Chuck Norris decidió dejar vivas.
Los créditos de "Walker, Texas Ranger" son en realidad una lista de la gente que Chuck Norris pateó (y por lo tanto, mató) ese día.
Chuck Norris ganó la Primera Guerra Mundial él solo.
Chuck Norris pidió un Big Mac en un Burger King, y le hicieron uno.
Chuck Norris jamás sufre estreñimiento, las heces huyen del cuerpo de Chuck.
Chuck Norris no grita, lanza ultrasonidos explota-cerebros.
Chuck Norris es el único ser que puede destruir una legión de enanos saltarines come-testículos. Y sin manos ni piernas.
Chuck Norris violó al Diablo sólo para oírle gritar.
Chuck Norris obligó a Vin Diesel a protagonizar "Un canguro superduro".
Chuck Norris no se crea ni se destruye, se transforma.
El viagra está hecho de semen de Chuck Norris solidificado.
Chuck Norris odia la piratería, pero ama a sus fans. Si te ve descargando un capítulo de "Walker: Texas Ranger" se generaría en él un debate interior tan profundo que destruiría el mundo.
Chuck Norris es la única persona del mundo capaz de editar videos digitalmente con un ábaco.
El Titanic no chocó con un iceberg, realmente era Chuck Norris nadando (cuando le apetece un chapuzón se cruza el océano).
Chuck Norris no camina. Hace girar al planeta bajo sus pies.
Según la teoría de la Relatividad, Chuck Norris puede enviarte hasta ayer de una patada giratoria.
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