Que NO hay que hacer durante el Apocalipsis Zombie

Introducción:

A lo largo de nuestra existencia humana, desde que pensamos por primera vez en la posibilidad de un apocalipsis zombi, se han formulado múltiples teorías sobre que hay que hacer durante una invasión zombie mundial. Se han escrito libros, propuesto planes por los gobiernos mas paranoicos (ejem... estados unidos) e incluso grabado películas con el argumento de tutorial. Sin embargo nadie nos ha explicado que es lo que NO hay que hacer durante una invasión zombi. Nadie jamas nos lo ha dicho... hasta ahora... ante ustedes una serie de reglas de que es lo que no hay que hacer ante el apocalipsis zombi. A lo largo del tiempo pondré más. 

1. No te untes de mantequilla o salsa barbacoa y corras ante la multitud zombi gritando algo así como: "¡¡¡Hora de comer!!!" Eso señor mio, es provocar.... 
2. Si estas triste por que se te ha roto la galleta al mojarla en leche, si te ha dejado tu novio o si ni siquiera te has pasado el nivel uno de Mario... No intentes consolarte en los brazos de un zombi porque ellos solo quieren una cosa, nuestro cerebro, ains! ZOMBIES!!...
3. Si después de semanas, meses y décadas de supervivencia te encuentras muy necesitado de cariño, no intentes acostarte con una zombi. Pues este te intentara arrancar la cabeza como una Mantis Religiosa tras el coito.   
4. Ponte el cinturón cuando conduzcas. Que sea el fin del mundo no significa que olvidemos nuestras reglas de circulación. 
5. No intentes mantener una charla profunda, madura y educada con un zombi, sera inútil lo he intentado 
6. No escuches música con los cascos puestos mientras caminas por calles infectadas de zombi, ni te pongas a bailar ya que para ellos es como si tus carnes se convierten en una especie de striper que los seducen. Acabarían comiéndote.    
7. No pienses en ir de fiesta a bares o discotecas de noche, ya no....
8. No vayas a un baño publico, están asquerosos, pero si vas ojo que los zombi te pueden pillar con los pantalones bajados. 
9. No dejes de bañarte durante semanas, es de guarros y si los zombi ya podían oler tu carne a kilómetros imagínate tu peste. Quizás el mal olor les aleje durante algún tiempo, pero los zombies no desprecian una comida. Volverán con mascarillas, condimentos y cubiertos. 
10. Si ves a Papa Noel comiendose a otra persona no vayas a pedirle regalos, no es Papa Noel.
11. Si tocan a la puerta no la abras sin mirar antes quien es. Si es el hombre lobo déjalo pasar y héchate unas risas pero si es un zombi No!, lo siento frankenstein....
12. Jamas muerdas a un zombi para ver si se transforma en humano, no funciona así.... 
13. Si tu pistola se encasquilla, no intentes sacar la bala del cañón con una rama mientras sigues con el dedo en el gatillo. En situación de riesgo, si aparece un zombie, puedes disparar al objetivo equivocado.